み　ず　た　ま　り

視界がぼやける。

蚊が飛んでる。

幻覚、幻聴。

おだやかに生きたかったあの頃。

そろそろ大丈夫だよって、ボランティアとバイトを増やした。

結局こんなん。

きりきり、びくびくしてる。

家族や人間関係。

プレッシャーだ。

こんなことでって。

くやしいって意地張って、結局こんなん。

大丈夫、大丈夫。

ゆっくり歩こう。

泣いてないで、きみのことを考えよう。

そりゃ、悲しいよ。

今までの時間無駄だったかな、なんて。

きみはたぶん、ずっと一緒っていうのにあこがれているんだ。

結婚してるんですって、子供がね、妻がねって。

そういう話をするときの穏やかな顔がうらやましいんだ。

誰のものでもない、自分だけのもの。

安心だし、もう失うこをがないって思える。

すこしだけ、うらやましい。

憧れてる。

いつか、手に入ったらって思うよ。

でも、現実はきっともっと厳しいよ。

うんざりする暇ないかもだよ。

他人と一緒になるんだ。

大変なことだよ。

知りもしない家庭ってやつを手探りで作るんだ。

安定。

保障。

途方もない、作業。

きみ一人じゃ作れない。

私は、そういうの興味ない。

家にもよりつかないよ。

縛られるのは、苦手だから。

苦しいから。

自信ないから、まだ死にたくない。

やっと家っていう箱から抜け出したのに。

やっと、私が私らしく生きられるようになったのに。

狭くて、息苦しくて。

居場所がなくって。

さびしいだけの。

よりかかってしか生きられない。

自分の足で立てない、歩けない。

なんて子供なんだろうね。

だから、抜け出した。

今も、生きれる場所探し中。

それは、きみの家じゃないんだよ。

他人のものなんかうんざりなんだよ。

自分で稼いだお金で、自分の選んだ家で。

自分の用意した場所で生きる。

それが私の理想。

憧れ。

あまりにも反対じゃないか。

結婚できないって言うことが、きみを否定してることになるなら、その反対もそうなんだよ。

切実に生きてりゃ誰でも評価するさ。

私の言ってることはわがままですか？

待って欲しいっていうのはおかしいんですか？

きみが苦しいのだけがいけないんですか？

自分勝手ですか？

他人のいうこと聞くお人形さんなんかにならない。

また、くりかえしたくない。

私のしあわせの形はそんなもので決まらない。

きみのお願いなら聞きたいよ。

でも、二人がしあわせにならなきゃ意味がないじゃない。

本当はきみといたいけど。

私にはそんなでっかい器なくて。

なさけないけど、私じゃどうにもできないんだ。

くやしいし、かなしい。

ねぇ。

妄想ってやつを頭の中で整理したんだ。

時間はかかったけど案外、簡単だった。

消すのもできるかも。

たまに見かける知らない私。

すんげ、普通の人なんだよ。

嫌いじゃないよ。

でも、さびしくない私はあんまりしゃべらない。

なにもかも面倒だって、丸投げなんだ。

それじゃあ、本当にひとりになっちゃうなぁって。

ちょっぴり不安なんだ。

またかぁ。

音楽聞いてタバコでも吸ってればそのうちコンビニでも行きたくなるさ。

半笑いで。

泣きながら。

くだらないやってばかにしてのんきに構えてれば、元気になるよ。


おまえは何さまなんだなんて、思っちゃいけない。